어린이 심리학자와의 일련의 인터뷰를 계속하면서 오늘 우리는 심리학자와 이야기합니다. 루시아 파스트라나, 그녀는 부모를 통해 아이들을 돕는 전문가이며 오늘 우리는 그녀에게 학교에서 괴롭힘을 당하기 전에 행동하는 법을 알고 있습니다.
피해자와 괴롭힘에 대해 이야기 한 괴롭힘의 요원을 통한 작은 여행으로 마무리합니다. 오늘은 우리 차례입니다. 부모님.
여러분의 일은 어머니와 아버지를 돌보는 것이 아이들을 돌보는 가장 좋은 방법이라는 신념에 근거한다고 말합니다. 우리는 자녀의 문제를 해결하는 가장 좋은 도구입니까, 아니면 우리가 도와주는 것보다 더 방해 하는가?
선험적 부모는 자녀를 돕는 올바른 사람들입니다. 아이들에게 부모는 태양과 비만큼이나 중요합니다. 부모가 완벽 할 필요는 없으며 단지 충분해야합니다.
어린이 치료사는 어린이와 부모 모두를 사랑하고 돌보아줍니다. 그들이 할 수있는 일을하고, 우리가하는 일은 그들이 어떻게 대처해야할지 모르는 상황에서 자신감과 힘을 주도록 지원하는 것임을 기억하는 것이 중요합니다.
부모님은 당신이 가치 있고 사랑받을 가치가 있다면 당신이 누구인지 가르쳐줍니다. 그들은 당신과 당신의 능력을 신뢰하도록 도와줍니다. 그들은 자신, 다른 사람 및 세계와 상호 작용하는 방법을 보여줍니다.
문제는 부모가 항상 이런 것들을 배우지 않았다는 것입니다. 우리 모두에게는 "아킬레스 건"이 있습니다. 중요한 것은 그것을 가정하고 자녀에게 최상의 버전을 제공하기 위해 도움을 요청하는 것입니다.
자녀 또는 부모의 태도를 바꾸는 것이 더 쉬운 방법은 무엇입니까?
변경 손을 잡고. 부모는 성인이므로 함께 일하기 시작합니다. 그러나 저는 자녀와의 관계가 양방향이라는 것을 알고 싶습니다. 자녀의 행동은 반응을 유발하고 자녀의 행동은 자녀에게 반응을 유발합니다. 동시에 둘 다 그들에게 영향을 미치는 상황에 처해 있습니다. 무언가를 바꾸려면 상황을 전 세계적으로 볼 수 있어야합니다 정확히 무슨 일이 일어나고 있는지 이해합니다.
어렸을 때 엉망이되어 벌을 받았을 때 부모님은 항상 "무슨 일을했는지"라고 말씀 하셨는데, 많은 교사들은 부모님이 회의에 도착하여 "내 아들은 할 수 없다"고 불평했습니다. 그 보호 주의적 태도는 위험합니까?
물론 이죠 때때로 부모는 자녀를 과도하게 보호하고 교사에 대해 의심스러운 태도를 보임으로써 자녀를 보호하는 것을 혼동합니다.
나는 당신의 아들이 당신에게 말하는 것을 결코 과소 평가하지 않고, 가장 성인적인 태도는 문제를 선생님과 논의하여 우선 무슨 일이 있었는지 알려주는 것이라고 생각합니다.
부모가 자녀를 학대하는 사람처럼 학대하고 있기 때문에 자녀에게 문제가 있다는 것을 인식하기가 어렵습니까?
예, 저는 종종 부모님과 함께 농담을하면서 아기와 함께 병원에서 죄책감을주는 것 같습니다. 우리의 자녀에 대한 책임은 너무 커서 우리가 자녀를 다치게하거나 다른 사람을 다치게하는 방식으로 실패했다고 생각하기가 매우 어렵습니다.
일반적으로 우리는 이러한 종류의 문제에 직면 할 준비가되어 있다고 생각하십니까?
아닙니다. 우리는 부모가되는 것이 훈련과 개인적인 일이 필요한 일이라는 것을 점점 더 인식하고 있습니다. 오늘날 많은 부모들이 정보를 찾고, 강의를 듣고, 대화에 참석하고, 궁극적으로 부모의 능력을 향상 시키려고 노력합니다.
그러나 상황이 우리에게 넘칠 경우 전문가의 도움을 요청할 때 이의 제기를 줄이려면 여전히해야 할 일이 많이 있습니다.
모든 것에 대한 반응과 힘을 갖는 것은 불가능합니다. 우리가해야 할 일이기 때문에 혼자서 노력하는 것보다 우리가 도움이 필요할 때보고 가능한 빨리 요청하는 방법을 아는 것이 더 유용합니다.
자녀에 대한 책임은 너무 커서 자녀가 실패했다고 생각하기가 매우 어렵습니다
자녀에게 문제가 있다고 생각되면 어떤 지침을 따라야합니까?
우리 아이에게 문제가 있다고 생각되면, 우리가해야 할 일은 아이에게 무슨 일이 일어나고 있고 어떻게 느끼는지 더 쉽게 알려주는 것입니다.
발생한 상황에 대해 책임을 지거나 해당 상황을 처리하는 방법을 모른다고 비난하는 것이 중요합니다.
우리는 그 에게이 상황에서 혼자가 아니며 최고의 해결책을 찾기 위해 동의한다는 것을 보여 주어야합니다.
물론 센터에 조사하여 적절한 조치를 취할 수 있도록 센터에 알려야합니다.
확인 된 경우에 어떻게 행동해야합니까?
상황을 알리기 위해 교사와의 약속을 요청해야하며 문제가 해결되지 않은 경우 교사, 상담 교사 및 센터 주소와의 약속을 요청하여 수행 한 작업과 진행 상황을 설명해야합니다. 할
그들이 해결하지 못하면 위의 다른 기관으로 가야합니다.
아들이 학대를당하는 센터로 계속 가도록 강제하는 것은 비생산적인 일입니까 (아마도 그들이 보호받을 것이라고 확신하더라도)?
괴롭힘에 대처하고 필요할 경우 교사에게 도움을 구할 수있는 자료를 자녀에게 제공하는 것이 중요합니다.
내가 당신이 그들과 마주해야한다고 말할 때, 나는 자신을 같은 높이에 두는 것이 아니라, 행동에 대한 비 승인과 그들이 계속하지 않기로 한 의도에 대한 단호한 반응을 의미합니다.
이와 같이 행동하기 위해서는 우리의 지원, 교사 및 그를 지원하고 그의 자존심과 자신감을 회복시키는 전문가의 지원이 필요합니다.
어떻게 부르는 지 잘 모르는 태도 나 역할은 무엇입니까? 부모가 자녀를 학대하기 전에 무력감을 느끼게하거나 동료와 나쁜 행동을하도록 영향을 줄 수 있습니까?
아이들의 특정 특성 (수줍음, 친구 수 ...)이 더 높은 집단 따돌림과 관련이 있다는 것은 사실이지만, 우리는 그 함정에 빠지지 않아야합니다. 피해자는 결코 원인이 아닙니다. 괴롭힘 자체의 결과는 동일한 특성과 혼동 될 수 있습니다. 무력감은 그 결과 중 하나입니다.
우리 아들이 그런 상황에 처해 있다면 그는 우리에게 도움을 요청하고, 우리는 그것을 중요하게 여기지 않습니다. 우리는 그것을 "어린이의 일", "이것은 항상 일어 났고 별거 아니 었습니다", "아들은 아들을 지키는 방법을 모른다", 그의 무력감, 도움 요청을 중단하십시오.
와 학대자와 관련하여 우리는 자녀에게 어떤 종류의 가치를 전하고 있는지에 대해 숙고해야합니다. 우리가 규칙을 강요 할뿐 아니라 모범을 통해 우리가 규칙을 다루는 방법을 통해서도 마찬가지입니다. 우리가 "시간에 채찍질", 외침, 징벌을 사용하는 경우, 우리는 그를 협상 할 수 없으며, 아이와 어른 사이의 존중을 성립 시키지만, 그 반대는하지 않으며, 그가하는 일에 전적으로 무관심하게 행동하며 우리는 무엇에 대한 그의 가이드가 아닙니다 옳고 그름은 우리 아이가 학대하고 상황에 처해 있다고 믿을 가능성을 높입니다.
아들이 다른 사람을 때리거나 싸우지 못하게하면 학대자로부터 자신을 방어하지 못하게됩니까?
폭력을 행사하는 사람들을 상대 할 도구를 제공하지 않으면 폭력이 가장 적절한 대응이 아니라는 메시지를 전하는 것만으로는 충분하지 않습니다.
그들이 단호하고 안전 할 수 있고, 필요한 경우 스스로를 방어 할 수 있으며, 무엇보다도 성인에게 도움을 청할 수 있다는 것이 이러한 상황에서 우리가 그들에게 제공 할 수있는 최선의 보호가 될 것입니다.
나는 이제 아이들이 자신의 이미지에 대해 너무 걱정하고 있다고 생각합니다. 우리는 어떻게 여기에 왔습니까?
우리는 이미지가 필수적인 사회에 살고 있습니다. 우리 아이들은 그것에 몰입합니다. 그들의 메시지는 성인처럼 메시지에 침투하는 동시에 성인은 우리의 모범을 깨닫지 않고이 값을 거의 확인합니다.
자녀가 자신의 나이 문제에 직면 할 수있을 정도로 자신감을 느끼게하려면 어떻게해야합니까?
인생의 첫해에 자신감 그리고 그것은 여전히 나중에 지어지고 있습니다.
처음 3 년 동안, 우리는 우리의 주요 간병인과 관련된 방식 (내부 작업 모델)을 뇌에서 만들어 냈습니다. 이 모델은 우리가 미래에 다른 사람들과 어떻게 연결될 것인지에 대한 기초입니다. 그것은 우리가 다른 사람들을 해석 할 안경과 매번 우리가해야 할 반응의 유형을 형성 할 것입니다.
이 관계를 유지하고 돌보는 것이 자녀가 자신에 대해 충분한 확신을 갖고 발생하는 문제에 직면 할 수있는 가장 좋은 방법입니다.
학교에서 조치를 거부하면 어떻게됩니까? 내가 뭘
해당 지역의 경찰서로 가서 괴롭힘 섹션과 대화하고 센터 주소와 대화 할 수 있습니다. 우리는 또한 교육부, 교육부와 연락하여 학교를 비난 할 가능성이 있습니다.
우리 아들이 "계속 살고 싶지 않다", "내가 태어나지 않았 으면 좋겠다", "네 잘못이야"와 같은 문구로 당신에게 오면 어떻게해야합니까?
먼저 진정 그 문구는 부모에게 치명적입니다. 둘째, 중요성을 최소화하지 않음 그리고 주제에 관한 어린이 또는 청소년과 함께, 그에게 일어나고있는 일을 환기시키고 표현할 수있게합니다.
그리고 마지막으로 전문가에게 도움을 요청하십시오 우리 아들을 돕고 그 어려운 상황에서 우리를 돕습니다.
