아이를 과도하게 보호하는 것은 당신이 그를 통제 할 수있는 방식으로 아이를 교육하는 것입니다. 당신은 모든 것을 해결하거나 그를 위해 이야기하기 위해 뒤에 있습니다.. 알아두면 재미있다 언제 아들을 과도하게 보호하고 있습니까? 그것을 피하려고 노력하고 그 끝에 떨어지지 않도록하십시오.
문제는 과도하게 보호 할 때와 개념을 정의하는 데 도움이 될 몇 가지 예를 알아야 할 때를 알아야한다는 것입니다. 필자는 종종 취향에 맞는 뉘앙스가 필요하거나 동의하지 않는 예를 읽습니다. 내가 읽은 마지막 것은 당신이 과잉 보호 부모인지 알고과 관련하여 지나치게 관용적이거나 균형 잡힌 의견을 제시하고자합니다. 해보자
오늘 제가 다룰 첫 번째 질문은 다음과 같습니다.
당신은 당신의 여섯 살짜리 아들과 함께 수영장에 있고, 가장 친한 친구를 포함한 다른 아이들의 말을 듣고, 아구아 딜라로부터 자신을 구하려고 노력하는 것은 매우 이상한 소리를 냈기 때문에 그를 놀립니다.
우리는 답을 가지고 나서 다음과 같이 논평합니다.
a) 당신은 그에게 물에서 나와 그를 라커룸으로 데려 가서 그를 비웃지 않도록하십시오.b) 당신은 당신이 아무것도 모르는 척하고, 당신의 아이가 무슨 일이 있었는지에 대해 불평한다면, 당신은 그에게 돌보지 말라고 말합니다.
c) 자녀가 울고 나면 기분이 좋아지는 해결책을 찾도록 도와주십시오. 예를 들어, 다른 어린이들과 이야기를 나누며 재미있게 지내는 동안 아주 나쁜 시간을 보내고 있다고 말하십시오.
테스트에 관한 규칙이 있는데, 당신이 무언가를 모른다면, 진정한 것이 가장 긴 대답이라고 말합니다. 이 전제는 항상 이행되는 것은 아니지만,이 경우에는 확실합니다.
질문 자체는 이미 문제를 일으킨다
나는 당신이 무엇을 물어보고 싶은지 이해하지만, 우리 아들의 외모와 관련하여 다른 질문을했을 것입니다. "당신은 그의 친구들이 주근깨가 많거나 약간 뚱뚱하거나 또는 ... 마찬가지로 나는 직접 과잉 보호적인 아버지이지만 6 년 동안 질식합니까? 누군가 질식하는 것이 재미 있다는 것을 알고 있습니까? 첫 번째 문제는 내가 그것을 본다는 것입니다. 그들은 아들이 이상한 소리를 내면 필사적으로 공기를 잡으려고 노력했다는 것을 질식시키지 않습니다.
첫 번째 대답 : 우리는 떠난다
첫 번째 대답은 정답이 아니라는 것이 분명합니다. 왜냐하면 당신은 과잉 보호 아버지이기 때문입니다. "그들이 당신을 비웃을 때, 어서, 여보, 집." 아이가 떠나고 싶다고 말하지만, 친구라면 문제는 남아있다 탈의실에가더라도
두 번째 답변 : 아무 일도 없었습니다
"많은 사람에게 온다. ..."많은 부모들은 다른 사람들에게 일어나는 일들을 상대화하기 위해 라이센스를받는다고 말합니다. 아이들은 우리보다 훨씬 적은 경험을했습니다. 그들은 훈련에 개성이 있고 우리가 그들을 대하는 방법과 다른 사람들이 어떻게 대하는지에 크게 의존하는 자부심. 그들은 자신을 사랑하는 부모와 그들을 받아들이는 친구가 필요하며, 친구가 웃으면 서 우리가 잘못을 저지르면 잘못을 저지 릅니다. 특히 그들이 중요하다고 생각하고 기분이 좋지 않은 경우에는 중요하지 않습니다.
자라면서 더 좋고 나쁜 상황에 처한 아이들은 상대성을 배우고 몇 년 전에 극복 할 수없는 순간을 쉽게 극복하는 법을 배웁니다. 그러나 우리가 "가고, 그렇게 많지 않다"고 말했기 때문에 그것을 달성하는 사람들은 정확하지 않습니다.
이것이 우리가 누구에게도 도움이되지 않는 극단적 인 허용에 빠지기 때문에 이것이 적절한 대답이 아닌 이유입니다. 아이는 계속해서 기분이 나 빠지고 아이들은 다른 사람들을 계속해서 웃고 있습니다..
세 번째 답변 : 상황에 직면
세 번째는 의심의 여지없이 좋은 대답입니다. 우리는 자녀의 말을 듣고, 무슨 일이 있었는지 말해주고 어떻게 진행하고 싶은지 물어보아야합니다. 친구는 가족 밖에서 당신을 사랑하고 당신이 그것을 즐기기 때문에 당신과 시간을 보내는 사람들이기 때문입니다. 공개적으로 친구를 비웃고 조롱하는 것은 우정이 그런 것처럼 보이지 않는 것을 매우 아프게 보여주는 (그래서 나는 질식의 소음보다 자신의 이미지에 대한 예를 더 좋아한다).
이상적으로는 아이들과 대화를 나누면서 자신의 느낌을 설명하는 것이 이상적입니다. 아이가 스스로하고 싶은 경우에는 그렇게해도 괜찮습니다. 만약 당신이 힘으로 보지 않는다면, 나는 중재자로서 아들과 함께 접근 할 때 불편 함 (확실히 개입 주의자라고 불립니다)을 보지 못합니다 : "아들 아, 내 아들은 무슨 일이 있었는지 관련하여 당신에게 무언가를 말하고 싶습니다" 기분이 어떻습니까? 그런 다음 나는 질식에 대해 이야기하고, 그들이 얼마나 재밌는지를 이야기합니다 (농담에 대한 가장 큰 장점은 모든 사람이 웃을 때, 심지어 영향을받는 사람, 심지어 집행자가 웃음을 짓는 순간입니다). 우정 개념.
이제 말해봐
이 질문에서,이 예에서, 나는 정답과 "올바른"을 가지고 있기 때문에 옳은 것과 크게 다르지 않은 것이 사실이다. c), 다음 질문들 (다음 항목들)에서, 나는 그렇게 많이 동의하지 않는 것을 보게 될 것이다. 어쨌든, 당신이 선택한 답변과 세 번째 옵션을 선택한 경우 어떻게 진행했는지 말하십시오. 의심은 거기에있다 : 내가 당신을 동반? 나는 말만합니까? 그는 말만합니까?
