비인간 화 된 제왕 절개술의 역사

우리가 임신했을 때 가장 되풀이되는 생각은 우리 아기의 탄생입니다. 우리는 존경받는 탄생을 꿈꾸며 모든 것이 잘되기를 기대하며 시간을 내기 위해 우리 손에 무엇이 있을지 생각합니다.

그러나 갑자기 의사가 C 섹션의 가능성에 대해 이야기하기 시작하는 날 이옵니다. 아기가 올바르게 배치되지 않았습니다 아직 출산에 몇 주가 남았지 만, 새로운 개정판을 갈 때마다 그 단어는 강하게 공명합니다.

나의 장남의 임신은 처음에는 나에게 쉬운 일이 아닌 자궁 기능 장애로 인해 수년간의 불확실성과 의학적 테스트를 거친 매우 꿈꾸고 엄청나게 임신되었습니다.

그러나 임신했을 때 몇 주가 순조롭게 진행되기 시작했을 때, 오랫동안 나를 동반했던 귀신과 두려움을 없앨 수있었습니다.

그리고 어느 날 갑자기 ... "아기는 제왕 절개로 태어날 것입니다"

산부인과 전문의는 임신 7 개월 째에 아기가 태어나지 않았다고 경고했습니다. "그는 엉덩이에서 나왔기 때문에 제왕 절개에서 태어날 것입니다" -나에게 무뚝뚝하게 말했다.

제왕 절개는 자궁 기형으로 인해 발생할 수있는 가능성이었으며 어느 시점에서 그것에 대해 생각했지만 나는 출산 후 몇 주에 그런 무딘 문장을 기대하지 않았다.

며칠 동안 나는 아기를 돌보고 자연스럽게 태어날 수있는 것이 무엇인지 알아 냈습니다. 나는이 발견을 산부인과 전문의에게 희망적으로 주었지만 뇌졸중의 환상을 없애고 내가 제기 한 외부 cephalic 버전에 대한 아이디어를 거부했다.

나는 모든 비용으로 의사를 신뢰하고 싶었지만, 아기가 돌아갈 수있는 몇 주가 앞당겨 졌다고 생각하면 용기가 생겼습니다. 나는 자연의 탄생을 위해 싸울 기회조차 주어지지 않았다.

제왕 절개

산부인과 전문의가 기한 3 주 전에 예정된 제왕 절개. 나는 일상적인 상담을하려고했으나 동의 서류와 의제에 표시된 요일을 가지고 떠났다. 나는 37 주째가 시작되었다.

제왕 절개를 연습하기 전에 분만이 시작될 때까지 기다리라고 요청했지만 "그들은 나쁜 날짜였다"-산부인과 의사가 문자 적으로 나에게 말했다. 그것은 8 월이었다 모두가 휴가에 대해 생각하고있었습니다.

37 주에서 3 주 정도 였고, 임신이 좋았고, 체중과 정상 체액 수준이 우수한 아기 임에도 불구하고, 출산 가능성이있는 며칠 전에 C 섹션을 예약하기로 결정했습니다.

사건이 전개되는 방식은 나에게 존중되지 않았다. 그러나 그녀는 처음 알게 된 어머니였으며 정보가 풍부하고 두려워하지 않았습니다. 기절 한 기분이 들었고

그들은 아침 10시에 병원에서 나를 소환했습니다 전날 밤 금식 음식과 액체 그리고 8 월의 질식 열이 목 뒤에 붙어있었습니다. 제왕 절개는 정오 12시에 예정되었지만 오후 8 시까 지 수술실로 데려 가지 않았습니다. 물을 마시지 않고 거의 20 시간 ...

비인간 화 된 제왕 절개

이 첫 아이의 제왕 절개는 프로토콜, 기계 및 비인간 화되었습니다.. 얼마 후, 다른 두 자녀의 제왕 절개는 저를 의료진 및 저와 화해 할 것이지만,이 첫 번째 개입은 영원히 기억에 남을 것입니다.

나 단단히 묶인 팔 경막 외가 얼굴에 가려움증을 일으켰 기 때문에 긁을 수 있도록 한 번 이상 손을 풀도록 요청한 시점까지.

"나는 당신을 보내지 않을 것입니다, 나는 당신을 알고 있습니다" -마취 전문가가 말 했어요- "내가 너를 긁는 곳이 어디인지 말해줘". 나는 그 들것에 남아있는 작은 존엄성. 나는 움직이지 않고 십자가에 묶여 있었고, 내가 그를 긁어달라고 간청 할 때마다 피로로 코를 골고있는 의사와 묶었 다.

내 아기가 태어 났을 때 그들은 시트 위의 몇 초를 보여 주었고. 몇 분 후에 그들이 아빠와 함께 피부에 피부를 가할 가능성을 제공하지 않고서도 다시 목욕을하고 옷을 완전히 입었다는 것이 나에게 다시 나타났습니다.

나는 다시 그를 애무 할 수있게 되라고 요청했지만 마취 학자의 반응은 다시 무뚝뚝했다. "당신이 가진 그 떨림으로, 나는 놓지 않을 것입니다!"

"아빠와 어울리는 키스를 해줘"-소아과 의사가 서둘러 나에게 말했다. 내 키스는 잠이났다. 나는 그를보고, 그에게 말하거나 키스로 그를 채우는 것을 거의 멈출 수 없었다. 문구는 문자 그대로;"작은 키스 ", 그들은 몇 시간 후에 그를 저에게서 밀어 냈습니다.

나는 아기가 알아 차릴 시간조차주지 않았기 때문에 의사가 침대에서 아들과 함께 걸어가는 것을 보았을 때 울었습니다. "당신이 그와 함께 평생을 가질 예정이라면 울지 말아요." -간호사가 저를 위로 해달라고 들었습니다. 그러나 나는 반복해서 만 반복했습니다. 그가 마땅히 그를 환영하지 못했습니다.

종이처럼 떨고 편안하게 울고있는 소생술에 얼마나 오래 있었는지 기억이 나지 않습니다. 저 옆에 저와 마찬가지로 제왕 절개로 출산 한 어머니도있었습니다.

우리 둘 다 눈에 눈물을 흘리면서 아무 말도하지 않았습니다. 필요하지 않았습니다. 우리의 눈에는 분리의 슬픔과 우리가 겪고있는 비인간적 인 무력감을 읽을 수 있습니다

그 경험으로 인해 그 순간부터 나는 조사를 읽고, 읽고 지원을 찾기 시작했습니다. 미래의 제왕 절개에 직면해야한다면 나는 준비하고 정보를 원했습니다.

그 덕분에 이전에 말했듯이 다른 두 자녀의 제왕 절개를 인간과 존경으로 만들었으며 나는 장남의 출생의 첫 순간에 내가 강탈 당했다고 느꼈던 충만과 기쁨.